Dante en calzonas jugando al Scrabble con Pitágoras vestido de esdrújula con calcetines de rombos y zapatillas de neopreno.
Y se puede poner mucho peor.
Kant desnudo enterrado en la arena mientras Arquímedes cuenta conchas y reparte donuts de chocolate a quien adivine lo que le pasó a Mefistófeles con cara de astuto ignorante. Peter Parker antes de ser Spiderman reservando una habitación de hotel para Laura Palmer que no aparece porque Bob se la llevó y no el tiburón. Josefina Aldecoa decorando el cuarto de costura mientras Joyce escribe el sumario del caso que preocupa al inspector Crusoe y tiene en vilo a un tal Perico de los palotes que de palotes sabe poco pero de dar cera pulir cera todo gracias a los VHS de Karate Kid. Tagore disputando un combate de boxeo con los chicos que hacen uh uh ah ah en el disco Merriweather Post Pavilion. Jesucristo pendiente de Radio 3 por si ponen una canción de Los Planetas que no haya oído ya setecientas veces. Cantinflas vestido de Charlot recitando un poema con la voz de Juan Luis Galiardo. Guardiola engullendo croquetas de puchero en un bar del centro de Los Ángeles cuyo dueño es un iraní venido de Madrid que se equivocó de vuelo en Kazajistán. El hombre circuncidado resolviendo el crucigrama sin esfuerzo mientras la reportera vestida para superar una Spartan Race hace estiramientos con el micrófono. Nacho Umbert visitando a una tía enferma que le ofrece una tisana que le da un corte de digestión mientras un primo de Cadaqués se llena los bolsillos con las pastas del té y los Smint. El chorromoco del que habla Pepe Colubí paseándose en limousina por el interior de un centro comercial. John Wayne matando a Liberty Wallance que mata a Charles Bronson que tiene envidia de pene y no sabe cómo evitar los grumos del Cola Cao cuando la leche está fría. Patricia Arquette enseñando las tetas a punta de pistola en Carretera Perdida mientras David Lynch se masturba con la cabeza de un pollo que le borra el pene mientras se pregunta si habrá cerrado la llave del gas.
Te he dicho que se podía poner peor. Soy una persona de palabra. Ahora te toca a ti. Vamos, tenemos tiempo.
Karl Marx poniéndose fino de aguardiente y miel acompañado por James Stewart que mira por unos prismáticos sin lentes. Caperucita Roja reventándose una espinilla que se pega al cristal que está muy sucio en la casa del lobo que le habla fatal a su abuela que come sin ganas los restos de la bruja malvada. Daniel y la Quartet de Baño Band cantando a Nick Cave por bulerías mientras un testigo de Jehová llama por el interfono preguntando por un tal Anacleto. El Jarramplas negociando la entrada de un Ibiza con un señor con bigote que maneja la calculadora que es un primor. Chris Rock abofeteando a todos sus compañeros de Saturday Nigt Live mientras Björk se depila el entrecejo y reconoce que su último trabajo discográfico da tanta pena que la entristece. Rato entrando en el País de las Maravillas con su corbata negra de los domingos de ir a misa y mantel para todos.
¿Lo ves? Yo también me río de las flores porque son de mentira.