Enrique Falcó. Aspirante a columnista diario

Al menda, como a Homer Simpson, siempre se le ocurre algo.

Siempre soñé con ostentar una columna diaria en Diario HOY, al estilo del maestro Alcántara, y vanagloriarme con la idea de que ustedes, mis queridos y desocupados lectores, acudieran cada jornada a recorrer con avidez las ocurrencias del menda, y conseguir en sus rostros aquella media sonrisa, o esa jeta de conformidad cómplice, convirtiéndome en un elemento imprescindible de sus vidas.

Modestia aparte creo que no me supondría ningún problema una empresa de tal guisa, pues algo parecido emprendí cuando se me encargó la tarea de crear un blog digital en las páginas de hoy.es. Desde Junio de 2010 hasta septiembre creé y edité a diario un post diferente, sobre los más variopintos temas, incluso los domingos escribía otro diferente en el que trataba el tema de mi artículo dominical enlazando con éste.

 Pensar en qué escribir nunca ha sido problema. Como bien razono para mí mismo cuando me quedan horas para entregar mi artículo sin ninguna idea sobre el tema a tratar: “Ya se me ocurrirá algo”. Y efectivamente, siempre se me ocurre algo.

Yo también quiero escribir un buen artículo, como mi querido Tintín cuando era periodista antes de convertirse en una especie de detective o caza tesoros.

 El problema del post diario llegó cuando me di cuenta que el lector no era capaz de absorber tal cantidad de información, y muchas de mis entradas quedaban en el olvido, condenadas al ostracismo por unos lectores que jamás supieron de su existencia.

A nadie le gusta tirar por tierra su trabajo, cuanto más un trabajo creativo que no tiene más pretensión que la de agradar y entretener al personal.

El lector digital no es tan concienzudo ni despliega los hábitos del de la prensa escrita diaria, y la verdad es que cada vez se establecen más diferencias entre lectores digitales y los del papel.

Por eso mis artículos de los domingos suelen ser más especiales, ya que a pesar de lo que les pueda parecer a algunos, no se escribe igual para ambos medios. Cada vez cuesta más trabajo enfrentarse a un artículo en prensa escrita, y es que en el periódico de toda la vida no contamos con una serie de factores que nos ayudan enormemente en el campo digital a captar la atención del lector casi desde el principio.

Aun así, les confieso que encararía tal cometido a pecho descubierto, con un “¡Santiago y cierra, España!” valiente como el Capitán Alatriste junto a sus compañeros del temido viejo Tercio de Cartagena en Flandes.

Sale a cuentas el viejo Capitán porque ayer me terminé “El Puente de los asesinos”, y es muy probable que en aquella hipotética columna diaria les hubiera aleccionado sobre la historia del personaje de Pérez Reverte, y lo que me place poder disponer por fin de una biblioteca como Dios manda en Badajoz, y que gracias a ella he disfrutado toda la semana, y gratuitamente, de Alatriste y de viejos cómics de Superlópez, y de obras de Carlos Giménez como “Paracuellos” “Barrio” “36-39” y “Los Profesionales”.

El martes seguramente les habría hablado del Papa, y seguro que haciéndome eco de la que se lio en Twitter habría titulado con el hashtag #ElPapaDimite. Y siéndoles sincero… ¡Vive Dios que me hubiera costado escoger el tema en según qué días!  ¿Quién pasa por alto que en esta ciudad hubo hace unos días una persecución de la policía portuguesa con tiros y todo exponiendo a serios peligros a la población pacense?

No todos los temas han de ser locales o regionales, y así la locura de Oscar Pistorius seguramente me habría obligado a reflexionar para ustedes sobre qué narices puede volar por la sesera de un héroe para tornar a villano o presunto asesino.

Reconózcanme que la caída del meteorito en Rusia y sus consecuencias, bien hubieran podido aportar mucho juego, y seguramente dada mi inclinación por Tintín, sin duda sería necesaria la mención a la aventura “La estrella misteriosa”, en la que el trasfondo de la historia es de una u otra manera también un meteorito, el Calisteno.

Por supuesto existiría un espacio semanal para la crítica, y seguramente el miércoles les hubiera podido contar cómo me han dado cita para dentro de casi un año con el neumólogo, así, sin anestesia y sin nada, y seguramente me habría salido una columna ácida y retorcida, y con un pelín de mala leche y peor café sobre los recortes en Sanidad.

Pero ya me conocen, el buen humor ante todo, así que el jueves seguramente me mostraría con la sensación de que el Real Madrid podría haber sacado algo más en la ida contra el Manchester, o quizás me hubiera inventado una historia irónica y divertida sobre la posibilidad de que al igual que está ocurriendo en Cataluña con los políticos, me hubieran puesto micrófonos en alguna de mis visitas al “Marchivirito”, ya saben, mi fonda predilecta.

Soñar resulta bastante barato. Casi gratuito

Quizás si algún día las musas se hubieran empeñado en darme con la puerta en las narices habría acometido el tema del supuesto machismo del que tanto se habla en un pasodoble de “Los Espantaperros”, los ganadores del concurso de murgas del Carnaval de Badajoz 2013, en donde hubiera expuesto que aunque quizás algo grosero y chabacano, lo de la acusación de machismo quizás me parezca exagerado dentro del contexto del carnaval.

Pero ya está bien de suponer y hacernos una idea de lo que pudiera o pudiese haber sucedido. Por lo visto las columnas diarias ya no se llevan, no interesan, aunque quien suscribe ande como loco por intentarlo.

El cuento de la lechera se me antoja demasiado infantil, pues ya me estoy imaginado sin otra preocupación en la mollera que mi columna diaria para ustedes, remunerada además como se merece. Y llamando a mi amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada para que me explique qué pasos he de seguir para abrirme una cuenta en Suiza como la suya, en la que depositar los muchos cientos de miles de dólares ganados con el sudor de mi tinta.

Ya sé lo que estarán pensando, pero qué quieren que les diga. De ilusión también se vive, y soñar resulta bastante barato. Casi gratuito. Aunque ya saldrá el listillo de turno, reflexionando en ese tono pedante de columnista frustrado lamentándose de lo que son capaces algunos cuando no se les ocurre un tema del que hablar.

Publicado en Diario HOY el 17/02/2013

Enrique Falcó. Convaleciente

¡No hay nada peor que no poder trabajar por problemas de salud! ¿Cómo es posible que existan quienes simulan las bajas para no ir a trabajar?

Desde que abandoné la adolescencia, y dejé atrás según qué imbecilidades, (aunque justo sería reconocer que fui un adolescente bastante menos estúpido que la gran mayoría) llegué a la determinación de que es inútil hacer planes más allá de un par de jornadas en el futuro. Así, como se lo digo. Más de uno de ustedes  se estará acordando ahora mismo de aquel viaje fastidiado a última hora por culpa de aquella llamada importante de trabajo, o aquella indisposición suya o de algún familiar cercano.

El menda se las prometía muy felices hace un par de semanas. Dos días libres de diario en los que coincidiría con mi novia. Nada fuera de lo corriente ni ninguna pretensión más que la de descansar y poder hacer alguna cosa juntos. Tras una mañana de compras, gestiones y una tarde de limpieza y visita a familiares, llegó el momento de descansar y pensar en la siguiente jornada.

Efectivamente: Don de Loch Lomond ya se encuentra en la Biblioteca Pública de Badajoz a disposición de todos. Un honor, y un sueño.

Quería conocer la nueva Biblioteca de Badajoz, pues se inauguró esa misma tarde y al día siguiente se abriría por fin al público después de tantos años.

Pretendía echarle un vistazo a la sección de cómics, a la zona audiovisual, y comprobar con estos dos ojitos color caca que me dio mi madre que efectivamente, “Don de Loch Lomond” se encuentra en el archivo a disposición de todo aquel que no pueda o no le apetezca pagar la por otra parte insignificante e irrisoria suma para hacerse con mi primer libro.

¡Reconocerán que tampoco pedía tanto! Quien suscribe, como mi amigo “el poeta” Ángel Manuel Gómez Espada siempre ha sido un hombre feliz, con gustos y placeres sencillos, buscando y encontrando en estos tal dicha. Aun así, la caprichosa providencia no quiso concederme un indulto a pesar de la ilusión que sostenían mis amplias hechuras.

Todo empezó con un extraño malestar a última hora de la tarde, que tornó a preocupante y alarmante tiritona durante la madrugada. Las siguientes horas fueron muy confusas: Fiebre al borde del delirio, y no precisamente de grandeza, visita a urgencias, pruebas, radiografías, vómitos, mareos, goteros, un pijama demasiado pequeño y una cama extraña.

Muchas voces y sombras desconocidas alrededor y todas muy confusas. ¿Cómo puede cambiar tanto nuestra vida en menos de 24 horas? Aquel hospital, el Infanta Cristina de Badajoz, estaba más ocupado que el Centro Comercial El Faro un sábado a mediodía. Y yo me pregunto ¿Cómo es posible que se pretenda recortar en Sanidad?

La fiebre es parecida a las horribles criaturas de los libros de Harry Potter, Los Dementores, pues te absorben el alma y las ganas de vivir.

También sufrí, como siempre, la falta (¡Los recortes!) de educación y solidaridad de los familiares de los demás enfermos. Existen personas a las que nunca enseñaron que en un hospital, los que tienen que estar cómodos dentro de sus posibilidades son los enfermos, que bastante tiene ya con lo que tienen, y que los móviles con tonos a toda pastilla, las voces, las conversaciones privadas y los gritos no son precisamente aconsejables compañeros de cama.

Cuando la fiebre se apodera de cualquiera de nosotros, además de producirnos gran malestar, nos roba parte del alma y las ganas de vivir, igual que “Los dementores”, aquellas horribles criaturas de los libros de Harry Potter.

Durante la siguiente semana, hasta que la maldita fiebre quiso remitir, deambulé de mi cama al sofá sin otra novedad que la de intentar sobrevivir con la mayor dignidad posible. Cualquier actividad como ver la tele, leer o asomarme al ordenador parecían tan lejanas como la salida de la crisis. Les aseguro que me dolió en el alma faltar por primera vez en tres años a una cita con ustedes, mis queridos y desocupados lectores.

Durante mi desazón, al igual que “Coque”, el divertido portero de “La que se Avecina”, hubo una cosa que se me vino a la mente: ¿Cómo es posible que existan quienes simulan las bajas para no ir a trabajar?

Les aseguro que no hay nada peor que no poder acudir a tu puesto de trabajo por motivos de salud. Quien juega con esta lamentable desgracia, se encontrará algún día con la irónica sorpresa de que la realidad se rebelará contra él, y será entonces cuando lamentará haberse aprovechado de una situación que para tantos es tan desafortunada.

El buen humor y la risa son la mejor panacea para la recuperación

Pero no llueve eternamente y el “Patronus” del antibiótico envió con firmeza y destello plateado a “los dementores” de la fiebre hacia “Azkaban” con  un billete de ida, y así, esta última semana, a pesar de continuar de baja ya me he visto con fuerzas para escribir, e incluso para ver la tele y seguir con especial interés las semifinales y final del Concurso de Murgas del Carnaval de Badajoz 2013.

Gracias al buen hacer de las murgas, una vez más, la risa, el sentido del humor, el único oxígeno respirable, han sido el mejor consuelo y panacea para una pronta recuperación. Si la vida es un carnaval los momentos de descanso deberían ser como un gran popurrí, con diferencia la parte más divertida de las actuaciones murgueras.

Una vez más me he reído hasta el punto de no parar de toser con “Los Niños”, he sacado mil ideas estupendas para artículos con los pasodobles de mis sempiternos favoritos, “Los Murallitas” y musicalmente he recordado grandes canciones con el popurrí de unos “Water Closet” que han estado más divertidos que nunca.

Desde estas líneas quiero dar las gracias de todo corazón a los amigos y lectores que me echaron de menos la semana pasada, especialmente a quienes me enviaron mensajes a través de las redes y el correo electrónico.

Y a los detractores, especialmente aquellos plumíferos que no me consideran digno de este diario y ya pensaban que disponían para ellos de una tribuna semanal libre, les dedico las palabras de “Los Espantaperros”, ganadores con justicia del Concurso de Murgas del Carnaval de Badajoz 2013:  “Dientes, dientes, dientes… que es lo que les jode”.

¡Feliz Carnaval 2013!

Publicado en Diario HOY el 10/02/2013

Feliz Carnaval 2013.

Enrique Falcó. Antitabaco

Ni siquera en su juventud se dejó tentar el bueno de Homer por el nefasto vicio del tabaco... él era más de cerveza.

Cohabitan en la cabeza de todos nosotros no menos de un puñado de frases con las que nos hemos criado desde que ostentamos uso de razón. Expresiones que aunque a día de hoy no se repitan tanto como antaño siempre sacan algún recuerdo de nuestra impredecible sesera.

Mi menda destacaría algunas máximas inolvidables de mi querida abuela materna, Lole Martínez Zoido, al estilo de: “Entre todas la mataron y ella sola se murió”, o el “Ni fú ni fá”, “si no hay lo pintas” o el famoso “si tienes frío te arropas con la capa de tu tío”. También algunas reseñables de mi madre, Loli Falcó: “¡Eso lo saben hasta los negros!” O incluso la favorita de mi tío Juan Carlos: “¡Te digo que oh!”.

Ayer a mediodía, cuando volvía ligeramente cargado hasta las trancas portando dos bolsas de grandes dimensiones del súper a la vez que renegando cual marujilla de tres al cuarto por los precios cada vez más altos de la carne, el pescado, el café y el Loch Lomond marca ACME, una señora, que no tendría muchos más años que cuarenta, me formuló una de estas frases memorables en forma de pregunta que me han perseguido durante toda mi adolescencia y parte de mi edad adulta. “Perdona… ¿Tienes un cigarro?”.

A ver si se atreven a pedirle un cigarro a alguna de estas dos.

¡Menuda regresión amigos! Reconozco que no pude evitar una sonrisita, y contesté a ella como lo he hecho toda la vida: “No, lo siento, no fumo”. Me encantaba soltar esa frase cuando era un quinceañero en el instituto Zurbarán de Badajoz, pues aunque al principio lo hacía a modo de disculpa, para que mi interlocutor (y especialmente si era interlocutora, ustedes ya me entienden) no pensara que no quería ofrecerle algún cigarrillo, en seguida me di cuenta que esa respuesta crispaba a los fumadores, y que se la tomaban como algo personal, algo así como una afirmación pública de que no era tan imbécil como ellos para aspirar humo por la boca, envenenarme por dentro y volverlo a exhalar por mi chato hocico.

Hagan memoria, mis queridos y desocupados lectores, ya sean fumadores activos o pasivos, y discurran con diligencia: ¿No les parece que es una frase que ya no se escucha en los tiempos que corren? ¿Cuándo fue la última vez que ofrecieron tabaco, o vieron a algún fumador ofrecerlo en los últimos años?

 El prohibitivo precio de las flores de alquitrán ha puesto fin a un gesto tan cotidiano como sacar un paquete de tabaco y ofrecer cigarrillos a diestro y siniestro. Fumar hoy en día, aparte de una inconsciencia brutal y una estupidez como un templo, es un lujo que no todos pueden ya permitirse. Y ya que estamos hablando de máximas y citas: No hay mal que por bien no venga. Lo que no consiguieron una firme determinación y una fuerza de voluntad sin límite lo está procurando un bolsillo maltrecho y una escasez de peculio más que considerable.

La sociabilidad que antojaba al fumador mostrar esa amable camaradería se va esfumando, consumiéndose cual cigarrillo postrado sobre un cenicero de cristal del que nos hemos olvidado de apagar y no le queda más que desaparecer en el tiempo.

¡Malditos tiempos que nos están tocando vivir! Ofrecer un cigarro, invitar a un café o a una caña, dejarle al vecino un par de huevos, algo de vino blanco o una cebolla, puede presentársenos como un lujo difícil de solapar.

¡Se nos olvida muchas veces que el tabaco es una droga que crea gran adicción!

Recuerdo que de niño, una costumbre muy extendida, era la de dejar alguna luz del hogar próxima al umbral de la puerta, encendida, para ahuyentar a los posibles ladrones, haciéndoles creer que había gente en casa. Con los recibos de la luz actuales, auténticos robos a mano armada, casi que sale más barato dejar la puerta abierta y que el chorizo de turno se sirva a sus anchas, sin destrozar demasiado.

En mi niñez y pre adolescencia, no tan lejana como muchos podrán pensar, en mi ciudad, Badajoz, era más frecuente de lo necesario que algunos “manguis” se dejaran caer por nuestros lugares de ocio para intentar chorarnos algo del estricto estipendio semanal que nos otorgaban nuestros progenitores. “¿Me dejas cinco duros?”- solía ser el grito de guerra y carta de presentación de esta clase de chusma, quienes de vez en cuando portaban machetes y navajas. En muchas ocasiones incluso entregábamos los cinco duros de turno al momento para evitar posibles males mayores, e incluso para no aguantar más el rollo de esta gentuza… total, eran cinco duros. Dudo que hoy en día, cualquier niñato de doce años no ponga en peligro su vida si pretenden sustraerle aunque sean veinte céntimos. ¡Faltaría más!

Hace ocho años, en la sala de descanso de mi trabajo, las latas de refresco de máquina costaban 55 céntimos. Todos flipábamos con lo baratas que eran, y casi todo el mundo dejaba los cinco céntimos que sobraban encima de la máquina, por si a algún compañero le hacían falta para sacar la suya. A día de hoy nos quejamos de que cuesten 60 céntimos, y no es nada habitual que la peña vaya regalando la calderilla así como así.

¡Algunos fuman demasiado!

Supongo que todo ha de tener alguna explicación. No es que nos hayamos vuelto ratas de repente, pero uno se pone a recordar que hace tres años ganaba más dinero que ahora, y entre otras cosas pagaba “sólo” un 16% de IVA, y con 100 euros en un supermercado hacía la compra para un mes incluyendo carne y pescado.

Tiene narices que todavía existan quienes se atrevan a pedir cigarros a desconocidos. “¿Perdona… tienes un cigarro?”. Al menda lerenda le entran ganas de ser fumador, y decirle con todas las letras muy claritas “Sí, lo tengo… pero no te lo voy a dar”. Si lo piensan bien, con la que está cayendo, es casi más insultante que cuando aquellos “chulimanguis” te robaban casi a punta de navaja aquellos miserables cinco duros.

Publicado en Diario HOY el 27/01/2013

Ya sé que lo primero que pensarán, mis queridos y desocupados lectores, es que últimamente me salen títulos muy cinéfilos. Y no voy a negarlo. Me encanta el cine. Ya saben que opino que el séptimo arte ayuda, y bastante, a aquel recomendable ejercicio de cultivar el espíritu. Pero no teman aquellos que no son amigos de aventuras cinéfilas (que se pierdan sus nombres, que diría aquel gruñón y dormilón espectador de Cinema Paradiso) que no voy a aburrirles detallándoles el pestiño de película cuyo título reza idéntico al de esta Tribuna dominguera que ustedes disfrutan, padecen o simplemente leen periódicamente desde hace tres años.

Además no puedo evitarlo,  Tim Burton (productor de la cinta) me cae gordo, y eso que en su día disfruté con “Bitelchús” “Batman” o “Eduardo Manos Tijeras”. Pero aun no le he perdonado bodrios como “Mars Attacks” y ni mucho menos aquel lamentable remake de “El Planeta de los Simios” con aquellos humanos que incluso sabían hablar.

Pero quizás me tragaría todas las películas de Tim Burton antes que los bodrios que se empeñan en emitirnos en Navidad por televisión. Me refiero naturalmente a ese tipo de pelis que yo describo como “Películas de después de comer” que por cierto a mi novia le privan.

Normalmente suelen ser de esas cintas rodadas directamente para la televisión y que gozan de un guion perfecto para que a pesar de no tener interés ninguno por la película te quedes hasta el final para ver que pasa, y eso a sabiendas de que eres conocedor del final casi desde el principio.

 Estas pelis durante todo el año suelen llevar títulos de esta guisa: “La sombra de la sospecha” “Seducción inesperada” ó qué se yo “Traición sin límite” “Relación fatal”  o incluso “Accidente mortal”. En estas fechas, desde casi principios de Noviembre, con nuestra manera de alargar por arriba y por abajo las fiestas, se sustituyen por títulos que siempre hacen referencia a la Navidad: “Papá Noel en apuros” “Navidad de ensueño” “Navidades infinitas” “solo en Navidad” y engendros parecidos.

El otro día presencié un plagio sonrojante en uno de estos telefilms. No recuerdo un título que además no merecería figurar en estas líneas, pero era una copia descarada de “Atrapado en el Tiempo”, la divertida película protagonizada por Bill Murray en la que un gruñón periodista se ve condenado a revivir el mismo día una y otra vez. En esta “versión” al divertido protagonista lo sustituye una jovencita que ha de revivir el día de Navidad hasta que por fin vuelve a enrollarse con su novio de toda la vida, ayudado por una especie de ángel de pacotilla que tiene que ganarse las alas, sin llegarle a los tobillos a aquel inolvidable personaje de “Qué bello es vivir”.

Pero el título de hoy nos viene que ni pintado para reflejar el sentimiento de muchos en estas fechas, justo antes de la celebrada cena de Nochebuena y tradicional comida de Navidad.

 Y es que a pesar de que a muchos les pueda parecer una barbaridad no todos disfrutan especialmente en estos días, sino que por el contrario incluso pasan sus peores momentos del año.

Insisto, hay personas que hasta se molestan al comprobar que no escribes en el periódico un artículo sobre el maravilloso sentimiento de paz y amor que reina en las calles (no puedo escribir lo que no siento o percibo) o no dedicas una sonrisa a aquellos niños que te torturan día y noche con horribles villancicos y una pandereta que no sueltan ni para dormir.

Y no me refiero solo a trivialidades. Existen quienes de verdad y con razón tendrán pocas ganas de fiesta o de celebrar nada. La Navidad es una época en las que se echa especialmente de menos a aquellos que ya no están con nosotros, lo que implica un sufrimiento para muchos. Es de entender que quienes han sufrido una pérdida importante recientemente no gocen de un humor envidiable.

Quien suscribe, ya les ha contado muchas veces que estas fechas no las disfruta como cuando era niño, y me molesta cada año más el hecho de que estos días se trastoque de una u otra manera nuestra realidad cotidiana. Indudablemente una de las causas es que me voy haciendo mayor y ya no creo en aquellos cuentos de Navidad, especialmente en estos últimos y difíciles años cuando eres testigo del desmoronamiento de la vida de muchos que lo están pasando mal, principalmente aquellos que sin comerlo ni beberlo lo han perdido todo y no tienen ni un techo para subsistir.

Desde estas líenas y este blog estamos de acuerdo. ¡No a los despidos ni en Caja Extremadura ni en Caja Badajoz! ¡Son nuestras Cajas!

Quiero enviarles un cálido abrazo a aquellos trabajadores que acaban de perder su puesto de trabajo de toda la vida sin casi recibir siquiera las gracias. Muchas empresas “reesctructuran”, por llamarlo de alguna manera, sus plantillas antes de final de año. Para todos los damnificados, ha supuesto una pesadilla, y encima antes de Navidad. Como cantaba Gabinete Caligari: “No hay mayor contradicción que exista un trabajador en paro”.

No puedo olvidarme de otros que sin embargo aun no saben si mantendrán sus empleos a principios de año, como los trabajadores de Caja Extremadura, o de Caja Badajoz, cuyos responsables ya han anunciado que reducirán su plantilla exista acuerdo o no con los sindicatos. Mucho ánimo y buena suerte.

Fuera del fervor religioso o la sensiblería he de reconocer que después de todo me place especialmente reunirme a cenar con la familia y pasar un rato agradable, con más risas que llantos, y comiendo y bebiendo algo más de la cuenta ¿Por qué no? Pero existen momentos en que mi menda no puede dejar de pensar que la vida no es justa, tampoco en Navidad, y es en ese mismo instante en el que deseo con todas mis fuerzas, aunque solo sea un segundo, que ojalá se hicieran realidad aquellos felices finales de las películas de Navidad de pacotilla.

A riesgo de parecer maleducado no me despediré con un “feliz Navidad”, ni siquiera con un “feliz noche” o “felices fiestas”. Me conformaré con desearles, de corazón, que lo suyo no se convierta en un mal sueño, en una pesadilla antes de Navidad.

Publicado en Diario HOY el 23/12/2012

Cada vez que hablo a mi madre sobre mis avances en la cocina reacciona de la misma manera. Me mira como diciendo aquello tan típico de las madres “¡Hijo mío, quien te ha visto y quien te ve!”. Yo creo que en el fondo no se lo cree, o se imagina que realmente lo que hago son chapuzas. Y claro, es que no puede olvidar que durante los 28 años que viví en casa de mis padres jamás cociné nada que no fueran unas hamburguesas o salchichas de urgencias, o alitas de pollo a la plancha (no sabía ni usar la freidora ni el horno, todo lo más el microondas y sólo para el café).

Pero está claro que eso no podía durar. El mismo Manuel Pecellín me describía en la primera crítica a mi libro “Don de Loch Lomond” como músico, cinéfilo y gastrónomo entusiasta. Y es que un tío al que le gusta tanto comer tenía que dar el paso necesariamente hacia el maravilloso proceso de la creación gastronómica.

Todo ocurrió de forma muy natural, cuando mi ex jefe (muy de izquierda y rojeras de boquilla para lo que le convenía) me despidió de un día para otro. Desde entonces no dejo de darle las gracias. Me encontré con un tiempo precioso que no disponía anteriormente para escribir y me convertí en articulista y bloguero del Diario HOY. Pero aun me sobraba algo de tiempo para que mi novia, con jornada de mañana y tarde, no tuviera que dedicar también tiempo para preparar la comida del día siguiente por las noches.

“¿Quieres que prepare yo la comida?” – Le pregunté. Yo creo que su primera reacción fue la de negarse en redondo a que me acercara a los fogones, de la misma manera que me tiene prohibido con orden judicial acercarme a la lavadora, pero supongo que estaba tan cansada que aceptó, y así, tras dos o tres noches de breves nociones y unos resultados tan satisfactorios como inesperados me convertí en el cocinero oficial de la casa.

El prestigioso y exigente Chef Ramsay se ha ganado hasta su aparición en Los Simpsons.

Desde entonces, cada nuevo plato, por sencillo y típico que parezca, como por ejemplo una paella o una tortilla de patatas supone un gozo y un entretenimiento que sólo he experimentado con la música y la literatura. Sé que con apenas 3 ó 4 años de experiencia ni siquiera ostento la categoría de aprendiz pero la cocina se está convirtiendo en algo apasionante y me muero de ganas por seguir aprendiendo.

Existen tardes de trabajo, en las que mientras hago rodar los cilindros de las ruletas, mis pensamientos vuelan hacia mi cocina, donde me espera mi gracioso delantal (regalo del cuñapa) y mi cuchillo cebollero y mi tabla, que me ayudan a relajarme y a pasar un buen rato.

Yo creo que todo empezó con el programa “Pesadilla en la cocina” del Chef Gordon Ramsey, que con tanto acierto y gran éxito ha adaptado “La Sexta”. El  Chef español Alberto Chicote está dejando grandes momentos para la televisión y seguro que le meterá a más de uno el gusanillo de la cocina.

Espero llegar a ser al menos un pelín mejor que Bender, cuya especialidad es la sal aguada... con una dosis nociva de hasta el 95 por ciento.

Estoy decidido y quiero dar el salto, quiero formarme, aprender y llegar a ser un gran Chef. Me agrada la idea de pensar que igual, dentro de algunos años, cuando sea algo conocido a nivel regional o nacional (¿Por qué no?) muchos se sorprenderán al saber de mi pasado literario.

¡Quiero convertirme en un gran Chef! ¡Quiero ser el nuevo Chicote!

“Enrique Falcó; el nuevo Chicote”. ¡Qué bien suena! Ya lo sé amigos, que estoy corriendo mucho, pero ya saben como soy. Soñar resulta barato, casi gratuito, y en los difíciles tiempos que corren no podemos también privarnos de aquellas ilusiones que despiertan lo mejor de nosotros. Ya tengo incluso un título sugerido por mi amigo Pancho Casañas para mi primer programa de televisión: “Recetas con Don, para antes de un Loch Lomond“.

                                                     ¡Bon appetit!

Enrique Falcó. Asombrado observador

Donde quiera que esté... mi felpudo es mío. El felpudo maldito para quien me lo robó.

     El menda es consciente (lo sufre en sus amplias hechuras) del delicado momento económico en que nos encontramos, pero muy especialmente del grado de cutrez de la “pípol”. No hay más que confiar en el raciocinio de la peña y en su sentido común, (el menos común de los sentidos) para que la realidad una vez más se intercale con la más friki de las ficciones y nos golpee en la cara con toda contundencia.

 Déjenme que les haga partícipe de una historia espeluznante, tan real como la vida misma, digna de pertenecer a la filmografía de Pedro Almodóvar e incluso a las terroríficas películas del maestro del suspense Alfred Hitchcock. Al igual que mi querido “Manolito Gafotas” comenzaré esta historia por el principio de los tiempos.

Cuando mi novia y yo nos emancipamos, o mejor dicho, le echamos redaños al asunto y nos atrevimos a tan suicida aventura, año 2007, a mi hermanito Gonzalo le hizo gracia regalarnos uno de aquellos felpudos que acababan de salir a la venta del Ikea, ya saben, los de “Bienvenido a la República Independiente de mi casa“. Era realmente cuco, muy mono, y le hacía honor a nuestro primer mini apartamento, en donde prácticamente todo era del famoso monstruo sueco del hogar. Y así, aquel simpático felpudo nos acompañó y dio la bienvenida, a nosotros, a nuestros familiares y amigos, en aquella casa y en las sucesivas hasta que llegó la definitiva.

Felpudo maldito es el título de una divertidísima comedia romántica protagonizada por Victoria Abril que les recomiendo visionar.

     Dos años luciendo en la puerta de nuestro nuevo hogar, ya saben, siempre al oeste, y sin embargo el jueves por la mañana mi novia lo echó de menos antes de irse a trabajar: “Nos han robado el felpudo” me anunció alucinada. Yo no me lo podía creer. Un felpudo que iba para 6 años y había pasado 3 mudanzas. ¡Que asco por Dios! Hasta a mi me daba algo de reparo posar mis manos sobre él para colocarlo de nuevo cada vez que me lo encontraba enrollado en la puerta, señal inequívoca de que había pasado por allí el servicio de limpieza de nuestra comunidad.

Recuerdo que cada vez que nos disponíamos a pasar unos días fuera de casa, mi novia lo guardaba en la terraza para que no nos lo robaran. Les confieso que yo me reía abiertamente: “¿Pero quien va a querer un felpudo que no es suyo?” Le inquiría con guasa “¿Cómo va a llevarse alguien nuestra propia mierda a su casa?”.

Debido a lo esperpéntico de la situación se me pasó por la cabeza que igual Antonio Recio, el famoso pescadero de la desternillante “La que se avecina“, ya saben, mayorista, no limpio pescado, se había mudado a la comunidad y me había confiscado el felpudo. Las risas imaginarias tornaron a preocupación, no fuera a ser que también se hubiera sumado a la comunidad Amador Rivas, “el capitán Salami”, en pos de echarle un “pinchito” a mi novia, o peor aun, Sergio Arias, el famoso “Doctor Ventura”, más conocido como  “el copulador del ático”.

Quien suscribe no podía creerlo, por lo cutre del asunto. Que te roben dinero o algo de valor puede llegar a ser incluso entendible, ahora bien, que te roben un felpudo es para preocuparse ante el panorama. La gente es cutre hasta para robar.

Amador Rivas, el capitán Salami, dispuesto a echar pinchitos a diestra y siniestra... ¡merengue merengue!

Pero bromas aparte, la chusma tiene las manos muy largas y la vergüenza muy corta. En este país somos especialmente amigos de lo ajeno, y gustamos mucho de devolver con la misma moneda. Es decir, si a mi me roban algo yo se lo robo a otro y que se joda. Maricón el último.

Pues que quieren que les diga, mis queridos y desocupados lectores, que no pierdan de vista su felpudo. Hasta ese extremo hemos llegado. Por las redes sociales me enviaron mensajes de solidaridad contándome los hurtos sufridos por mis amigos virtuales, cada cual más cutre y espeluznante (cubos de basura, escobas, macetas y plantas, limpiaparabrisas del coche, ropa interior del tendedero…).

Pero les aseguro que aunque no pondré la otra mejilla no será el menda quien pague con la misma moneda. Ya lo decía Ghandi “Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego… y sin felpudos”. Mis vecinos pueden dormir tranquilos. Me habrán arrebatado el felpudo, pero jamás podrán quitarme la libertad… la libertad de ciscarme en sus muelas por chorizos.

Cada día, al tornar del curro, el umbral de mi puerta se ofrece más desamparado que de costumbre, y no sé por qué pero se me antojo menos acogedor. Ya sé que es solo un felpudo asqueroso, pero ¿por qué me lo tiene que robar si es mío? Ahora comprendo a Manolo Escobar.

¿Quién habrá sido el Recio de pacotilla que me ha robado el felpudo?

Ahora es a ti a quien hablo. Sí, a ti, mangante de pacotilla, que seguro que encima te estás partiendo de la risa. Aparte de toda la mierda de nuestras suelas y la de nuestros amigos y familiares, te has llevado lo peor de nosotros. Algo que ni siquiera queremos dentro de nuestro propio hogar. ¿Por qué te crees que lo colocamos en la puerta imbécil?

Si el felpudo hubiera sido del Emir Mohammed Ben Kalish seguro que habría hecho empalar al culpable.

El Emir Mohammed Ben Kalish, amigo de mi querido Tintín, insiste en que los bienes ajenos no aprovechan jamás, algo con lo que Milú no puede estar más de acuerdo. Todo eso va a volverse contra ti y acabará contigo. No te has llevado un simple felpudo. Te has llevado también nuestro deprecio y con él la peor de todas las maldiciones. Recuérdalo cada vez que lo mires en la puerta de tu casa y él esté ahí, riéndose de tus desgracias. Ya no es el felpudo de los Falcó. Lo has convertido en el felpudo maldito. Tus desgracias no han hecho más que empezar.

Publicado en Diario HOY el 02/12/2012

Enrique Falcó. Sin espíritu navideño

     Quede constancia pública, y que este artículo así lo certifique, que no me prodigo mucho últimamente por centro comercial alguno. No es que hayan hecho mella en mí los agoreros de “El Faro del Guadiana” en Badajoz, al que le vaticinan una desgracia tras otra desde el día de su inauguración, pero hasta dentro de unos meses no tengo intención de asomarme por allí. Los Carrefour también me producen una vagancia soporífera, por aquello del enorme tamaño y estar todo tan lejos, y la última vez que me dejé caer por El Corte Inglés fue para comprarme el último de “Manolito Gafotas” de Elvira Lindo hace ya varias semanas.

Supongo que muchos de ustedes pensarán que como siempre, es por culpa del poderoso caballero ¡Cómo no! Mis queridos y desocupados lectores ya me tienen “calao” hasta los huesos, son casi tres años un domingo tras otro dando a la tecla para HOY, y son conocedores de que quien suscribe no deja de quejarse y blasfemar por el Cetro de Ottokar de esas inconcebibles e irreconciliables diferencias que parecen existir entre los más jóvenes de nuestra sociedad y el vil metal. Pero no es oro valga la redundancia todo lo que reluce, o en este caso deja de relucir, por aquello de brillar precisamente por su ausencia o poca o muy escasa presencia. Los grilletes del oro son mucho peor que los del hierro, y no hemos de olvidar que la edad de oro retorna al hombre cuando, aunque sólo sea momentáneamente, se olvida del oro.

El dinero no lo es todo... pero ayuda bastante en este valle de lágrimas.

El dinero no lo es todo. Ni siquiera para lo malo. Existe en mi cuerpo serrano algo así como una desazón, una incómoda alergia, un sarpullido espiritual que me hace entonar cierta alerta, un “Quien vive” al más puro estilo Ortega y Gasset (Esa gran pareja como tantas célebres… Ramón y Cajal sin ir más lejos),  a la hora de acercarme a los abarrotados templos del consumismo desde finales de Noviembre hasta mediados de Enero. Ya se imaginarán los más ávidos por donde van los tiros:

 Los villancicos, naturalmente. No los soporto durante 363 días al año, 364 en bisiestos como éste. Aquellas composiciones musicales, otrora canciones profanas con estribillos de origen popular, que han degenerado en piezas que únicamente hacen referencia a la Navidad. Y por eso mismo son canciones que habría que hartarse de cantar y berrear en Navidad, o sea, el 24 y el 25 de Diciembre. Con o sin zambomba. Con menor o mayor acierto en el acompañamiento con la pandereta, pero nunca fuera de estas fechas. Si acaso alguna honorable excepción a uno de mis predilectos: “Ya vienen los Reyes Magos”, el cual procede a honrosa amnistía si se canta en la víspera del 5 al 6 de Enero, poco antes que Sus Majestades (Jamás el hortera y zafio Tío Santa yanqui) se dispongan a repartir regalos y carbón, aunque sea dulce, a partes desiguales.

¿Alguien sabe siquiera como se llama el compañero de grupo de George Michael?

Existe en este hortera país la horrorosa costumbre de anticipar primero y después alargar interminablemente las fiestas, sean cuales sean. Y así,  en cualquier tienda o centro comercial, podemos encontrarnos a cualquier hora machacones villancicos que nos recuerdan que esta noche es noche buena y mañana Navidad, algo ridículo y que no ha lugar si nos encontramos a 29 de Noviembre o a 7 de Enero.

Por otro lado siempre resultarán inexplicables y casi inconcebibles las absurdas y utópicas letras de estas cancioncillas que no dejan de desconcertarme profundamente desde mi más tierna infancia, no tan lejana como muchos podrán pensar. ¿Qué tendrá que ver que ya vengan los Reyes Magos caminito de Belén y de pronto se diga aquello de “olé, olé y Holanda y olé, Holanda ya se ve?”. Inaudito y al menos inesperado en grado sumo. Es como aquello de “pero mira como beben los peces en el río” o el “yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité”.

¡Turrones, polvorones, renos, gorritos de Papá Noel y villancicos a todo meter desde Noviembre hasta El 8 de Enero! Algunos de los tópicos que consiguen que año tras año me deprima más por estas fechas y le tenga más manía a unas Navidades para las que todavía falta un mes y ya estoy hasta el gorro… de Papá Noel.

Menos mal que existen otros tópicos más anecdóticos y amables que consiguen añadir unas pinceladas entrañables en estas fiestas, y es que siempre podemos disfrutar de grandes canciones y mejores películas. No sé si será casualidad pero en breve comenzará a sonar en las radios el “Last Christmas” de Wham, gran canción de aquel dúo de George Michael y otro tío que nadie sabe qué hacía y ni mucho menos qué hizo después o a qué narices se dedica ahora. Ya les conté el año pasado que aparte de las dos palabras del título no hay mención alguna a las navidades, y aun así no deja de considerarse una especie de villancico moderno, que al menos al menda le agrada mucho más que alguno de los más tradicionales. Así como temas de Phill Collins como “You can´t hurry love” o el delicioso “In dulce Jubilo” de Mike Olfield”.

Que me corten la cabeza si en estas navidades no vuelven a poner películas como Los Goonies, de obligada revisión para todos. Películas que parecen destinadas a emitirse siempre en fechas navideñas

En la tele volveremos a disfrutar de “clasicazos” de obligada revisión anual de toda la vida como “Ben Hur” o “Qué bello es vivir” y cintas de mi adolescencia que siempre emiten en navidades, como “Los Goonies”, “Willow”, “Los Gremlis” y más recientemente “El señor de los anillos”.

Les confieso, y no es porque sea Ateo, gracias a Dios, que dese hace muchos años me arriba a la sesera la idea de que llegará el momento en que desaparezca la Navidad tal y como la entendemos ahora. Quizás cuando los jóvenes de hoy ya seamos más viejos y nuestros padres y mayores ya no estén con nosotros, y sean nuestros hijos y nietos los que pongan freno a esta ola de consumismo desenfrenado y una tradición, que no nos engañemos, muy poco tiene ya que ver con el fervor religioso. Pero como diría mi buen Abraracúrcix el galo, al que le aterra la idea de que el cielo le caiga sobre la cabeza “Eso no va a pasar mañana”. Por lo tanto inaugurada queda, y más pronto que nunca. Ya es Navidad… en el Diario HOY. Y en Don de Loch Lomond, por supuesto.

Publicado en Diario HOY el 25/11/2012

Enrique Falcó. Un tío con sentido del humor

Por más veces que he visto esta imagen no hay manera... sigo partiéndome! DIGAMELÓN!

Ya me conocen. Cuando algo me apasiona, como por ejemplo Tintín o Los Beatles, no soy de los que se conforman con el envoltorio. Ustedes ya me entienden. Siempre busco algo más, y me preocupo por saber de los artistas, de sus gustos, sus influencias, y de conocer los aspectos importantes de su vida que han podido influir en su obra. El saber no solo no ocupa lugar, sino que enriquece aun más esas pequeñas cosas que te vuelven loco.

La música, la literatura, el cine, Internet o la propia televisión han transformado mi manera de entender y enfrentarme a la vida. Pero existe una de ellas, de las que ya les hablé hace años, que se me antoja insustituible en esa imposible utopía que supone la consecución de la felicidad. Me refiero naturalmente al sentido del humor.

Desde que fui consciente de pertenecer a este mundo (el mundo mundial que diría mi querido Manolito Gafotas) mantengo la máxima innegable de que el buen humor, además de poseer propiedades curativas, siempre denota aspectos positivos en las grandes personas.

Aquellos afortunados ostentosos de sentido del humor son infinitamente mejores personas que aquellos siesos que se mantienen sin arrugas en la cara a base de no retorcerla nunca de risa. Además, quienes mantienen especial disposición a la risa muestran una inteligencia muy superior a la media de mortales, y no me extraña.

No puedo evitar referirme brevemente en estas líneas a grandes genios del humor. Por ejemplo al gran Gila: “Había un tío en la calle tumbado, como dormido, pero como hacía tres días que no se levantaba llamamos al forense, que no era médico ni nada, tenía un Ford, y le llamábamos el forense”.

Inolvidables también los “Monty Phython” (considero “La Vida de Brian” la mejor película de la historia). El genial humorista Quino ha conseguido que nombres como Libertad, Susanita, Felipe, Manolito o Guille se pronuncien tal cual sin apellidos y que todos sepan que nos referimos al Universo Mafalda. Otros grandes genios que me han hecho llorar de la risa son “Faemino y Cansado“. Aun me parto recordando la primera vez que hicieron lo de: “Pareces un águila. -¿Por la pose? – No… por las uñas de los pies que parecen mejillones”. ¡Chiquito de la Calzada! ¡Qué grande! Tantos años después seguimos recurriendo al nuevo lenguaje que creó para nosotros este pedaso de fistro sexuarl (léase con voz de Chiquito). No me olvido de otros clásico como Benny Hill que tanto me hizo reír de pequeño con su reconocible música y las imágenes que avanzaban a toda castaña, o de Maricarmen y sus muñecos, y en menor medida, aunque también me han ofrecido grandes momentos, a cómicos como “Cruz y Raya”, “Los Morancos”, El Señor Barragán, Pepe Viyuela o Pedro Reyes. Sin olvidar a los “chanantes“.

Encanna??? A mi padre casi le da un ataque de la risa aquella nochevieja viendo viva 86

Pero sin duda, los (aunque imitados) inimitables “Martes y 13” figuran en lo más alto de mi particular pódium de honor. Yo ya los conocí como dúo, y al igual que prácticamente toda la sociedad española, desde aquel inolvidable “Viva el 86”. Aquella noche, que cambiaría sus vidas (y la de todos) para siempre, les catapultó al estrellato la parodia de la periodista Encarna Sánchez (lamentablemente siempre en el candelabro que diría la Mazagatos por los morbosos programas rosa) y las famosas empanadillas de Móstoles.

Con los años creo que han tenido actuaciones muy superiores, esa misma noche por ejemplo comenzaron con una divertidísima entrevista de Hermida (Josema) a Gloria Fuertes (Millán), que presentaba su libro “En Usa no se usa la ensaladilla rusa” con tronchantes poemas como “El pájaro pica, el gato maúlla, la araña se escurre por ser tan capulla” (leer con voz de Gloria Fuertes).

Los espasmos de Hermida-Josema eran desternillantes, y Gloria-Millán le increpaba cosas como “Este tío es más raro que un puesto de trabajo” (A día de hoy no ha perdido nada de frescura lamentablemente). Pero lo de las empanadillas fue increíble en su momento. Todos tenemos un padre, una abuela o una tía que casi se mueren de risa aquella noche. Desde entonces “Martes y 13” se convirtieron durante muchos años en los números uno del humor y todos contábamos los días que faltaban para no perdernos su especial de nochevieja que nos pegábamos viendo el resto del año.

Tu haces una gira por Soria y te forras hija la gran puta! Ole Paca Ole! Yo tengo una vaca blanca con manchas...

De los dos grandísimos humoristas, el menda siempre sintió debilidad por Millán Salcedo, a quien constantemente he tratado de seguir los pasos tras la disolución del dúo. Su primer trabajo, la serie “Ketty no para” fue de lo más interesante, creativo y subrealista que se había emitido hasta entonces. Con “Un Millán de cosas” en Tele 5 nos demostró que había sido algo más que el 50 por ciento de Martes y 13, y dejó para los fans y la historia un fabuloso gag, “La viuda de 13” donde relataba genialmente el porqué de la disolución del famoso dúo. Millán estuvo un tiempo trabajando en el Teatro (Los sobrinos del Capitán Grant), e incluso tuvo tiempo de escribir tres libros, dos de los cuales, “Sufro bucho” y “En mis 13” recomiendo profundamente.

Más que nada porque en el primero hay mucho de mí, y fue uno de los libros que me animó a dar el salto y atreverme a escribir para los demás. Tras conseguir un más que discreto éxito con su espectáculo teatral “Yo me subí a un piano verde” ahora se atreve con “De verden cuando” con el que quien suscribe le desea el mayor de los éxitos.

Su próximo estreno teatral fue la excusa que utilizó el programa de la ya caduca María Teresa Campos “Qué tiempo tan feliz” para contar con la presencia de este genio del humor. Pero no nos engañemos, bajo una falsa adulación, la vieja Teresa, a través de momias del mundo del corazón como el desfasado Carlos Ferrando y la impresentable Cristina Fernández, o incluso de ex jovencitas de antaño buen ver y dudosa reputación como Makoke, trataban de tirar de la lengua al bueno de Millán sobre escabrosos asuntos relacionados con Encarna Sánchez y Anita Obregón.

Salcedo, un tío con más tablas que el fuerte de los Cliks de Playmóbil y con una inteligencia muy superior al tipo de invitados con el que suele contar el programa, se los merendó con la maestría que otorga llevar más de 40 años en el mundo del espectáculo. El gran Millán Salcedo lo dejó claro. Se mantuvo en sus 13. Absténganse buscadores de morbo. A él solo le interesa agradar al público y hacer “de” reír. “¡Ole Paca ole!”.

 Reconozco que no puedo ser imparcial con Millán Salcedo, y que es a mí me tiene ganado de por vida. Un “fíjate” suyo o un “digamelón” ya consiguen que me despiporre de la risa y me ponga de buen humor para todo el mes.

Me gusta la gente como Salcedo, tíos, como él mismo dice, que se ríen de sí “bisbo”, pues el sentido del humor es el único oxígeno respirable.

Existen quienes parecen desconocer que la boca, además de para soltar sandeces, sirve para sonreír… y para regalar sonrisas. Como diría el genio de Brazatortas: “lo tengo… lo tengo en la punta de la lengua“.

Publicado en Diario HOY el 07/10/2012

Ayer fui al Mercadona de al lado de mi casa para cambiar unas patatas en mal estado. Si esto me hubiera ocurrido hace un par de años, debido a los irrisorios tres euros que suponen las molestias de tener que volver otra vez hasta el súper en cuestión, las hubiera tirado directamente a la basura. “Total… Por no ir” – hubiera pensado el menda imaginando la pereza de tener que salir exclusivamente para tan poca cosa. Pero llegaron peores tiempos, y en el Gran Hotel Casino de Extremadura, donde me gano la vida girando los cilindros de las Ruletas, las propinas no abundan últimamente. Si a ello le añadimos las consiguientes subidas en alimentación, Internet, luz, teléfonos móviles y gasolina, sumadas a los gastos habituales, uno se sorprende a sí mismo reflexionando que no está la cosa como para tirar el dinero.

Mientras volvía con la nueva bolsa de patatas, caminando para ahorrar gasolina, me dio por pensar que J. López Lago una vez más tenía razón. En su reportaje del lunes en HOY afirmaba que nuestra alimentación ha variado como consecuencia de la crisis. Que comemos menos y más barato. Que compramos más pollo y menos cerdo, y hemos dejado de adquirir platos pre-cocinados, snack, golosinas, dulces o alcohol. Algunos han dejado hasta el tabaco. No hay mal que por bien no venga, pensarán algunos. El propio profesor José Enrique Campillo, experto en nutrición, con el que coincidí en una de mis apariciones televisivas en ECOS, insiste en que no hay nada de malo en comer menos marisco y más sardina, ya que los nutrientes son similares.  El problema es que yo iba mirando las patatas, y no podía dejar de pensar que como sigamos así dentro de poco comeremos patatas con carne en vez de carne con patatas. Ustedes ya me entienden.

Es curioso lo del profesor Campillo. Uno de sus libros, “Adelgaza” figura en el escaparate de la librería “UNIVERSITAS” junto al “Don de Loch Lomond” de un servidor, como si el eminente experto en nutrición me estuviera echando una bronca realmente merecida. El destino no está carente de cierta ironía. Mi querido amigo “El poeta” Ángel Manuel Gómez Espada, inmortalizó el momento en una foto que causó rechifla general entre mis amigos y conocidos a través de las redes sociales. Hoy quiero compartirla con todos ustedes, mis queridos y desocupados lectores, para que también se echen unas risas que nunca está de más.

Por mucho que Don José Enrique Campillo (con quien a pesar de haber coincidido en una sola ocasión guardo un respeto reverencial y gran afecto) insista en que lo saludable es más barato, yo me quedaré siempre con una de sus mejores frases: “Comer es la cosa más divertida que los humanos podemos hacer vestidos“. Y que ni el propio Campillo me haga bajar del burro, porque me divierte más comer marisco que sardina, chuletón de retinto que una pechuguita de pollo, y si nos ponemos prefiero beber Loch Lomond a Loch Castle. Esto tengo que discutirlo con Don José Enrique mientras nos divertimos vestidos. Lo dicho, más saludable pero menos divertido. Como diría mi amigo Manolo López: “Avé”.

Siempre me gustó la radio. Desde muy niño ya me tranquilizaba escuchar su sonido acompañando la cena de mi padre cuando llegaba tarde de trabajar del Diario HOY. Desde los diez años era una cita obligada y no me separaba de ella cada domingo desde las cuatro de la tarde, para escuchar cómo trascendía la jornada futbolística. Hasta hace bien poco, debido a mi horario, era un hábito dormir y despertar escuchando los programas deportivos y de noticias respectivamente.

¡Qué gustazo, años después, cada vez que me requerían para cualquier entrevista en radios locales o regionales con motivo de los conciertos, festivales, maquetas o discos que tenían que ver los grupos musicales de los que formaba parte!

Indudablemente, desde que sin comerlo ni beberlo, me convirtieron en articulista y luego en bloguero, el mundo de la radio y el menda nos hemos llamado a la puerta alguna que otra vez. Unas veces por problemas de horarios, otras por falta de remuneración, y algunas por desavenencias o incompatibilidades no se pudieron materializar. Pero después de todo el verano probando, parece que los amigos de El sol sale por el oeste de Canal Extremadura Radio y quien suscribe nos hemos puesto de acuerdo. Ellos quieren que continúe, y yo también quiero seguir aprendiendo y divirtiéndome en la radio. Así que de momento, si nadie lo remedia, a la faceta de articulista dominical en HOY, y de bloguero en hoy.es, se suma la de “agradador de oyentes” en la tertulia semanal de los jueves en El sol sale por el oeste. Por lo tanto ya saben donde encontrarme, mis queridos y desocupados lectores, que espero, desde hoy, también sean oyentes. Como siempre, y como diría mi querido profesor Tornasol: “Perdón… un poco más hacia el oeste”.